“Conosca tutte le teorie, domini tutte le tecniche, ma nel toccare un’anima umana sia soltanto un’altra anima umana.” — C.G. Jung. Questa è una delle regole più importanti che cerco di utilizzare come terapeuta. Prima ancora di pensare a quale tecnica utilizzare, a quale domanda fare, a quale possibile soluzione trovare, provo a stare con la persona che ho davanti esattamente nel punto in cui si trova. Perché credo che uno degli errori che facciamo più spesso davanti alla sof

Quando parliamo di coazione a ripetere ci riferiamo a un concetto introdotto da Freud per descrivere la tendenza a riprodurre, spesso inconsapevolmente, esperienze, dinamiche e modalità relazionali che appartengono alla nostra storia, anche quando ci hanno fatto soffrire. Tendiamo quindi a considerare la ripetizione come qualcosa di necessariamente negativo, una sorta di automatismo dal quale dovremmo liberarci. Ma non sono sicura che sia sempre così. Perché ripetere una situ

Dobbiamo per forza superare tutto? Pensavo a quanto siamo abituati all’idea che, davanti a una difficoltà, la cosa giusta da fare sia provare a superarla. Una paura, un limite, una perdita, qualcosa che ci è successo, qualcosa che non riusciamo a fare. E credo che facciamo bene a provarci. A lavorarci, a metterci in discussione, a cercare nuove possibilità, anche a insistere quando qualcosa per noi è importante. Ma credo anche che arrivi un momento in cui dovremmo concederci

Esiste davvero il momento giusto? Per iniziare qualcosa, per prendere una decisione, per cambiare lavoro, per avere un figlio, per trasferirsi. La risposta che mi viene da dare è: in parte sì e in parte no. Perché credo che a volte esista davvero un momento più giusto di un altro. Non tutte le scelte vanno fatte subito, non sempre buttarsi è sinonimo di coraggio. Ci sono momenti in cui non abbiamo ancora le risorse, le condizioni, le informazioni o semplicemente lo spazio per

Qualche giorno fa ho visto il post di una psicologa che parlava delle imaginal cells, le cellule immaginali, e di quello che accade durante la trasformazione del bruco in farfalla. È un’immagine che mi è rimasta molto impressa. Quando il bruco entra nella crisalide, infatti, non gli spuntano semplicemente le ali. In realtà, il suo corpo viene completamente liquefatto, ridotto in poltiglia. Il bruco non esiste più, ma non esiste ancora nemmeno la farfalla. C’è qualcosa nel mez

Una cosa che osservo spesso in terapia, soprattutto nelle persone molto orientate alla performance, negli sportivi o in chi si pone obiettivi molto alti, è quanto possa diventare sottile il confine tra disciplina e controllo. La disciplina è una grande risorsa. Permette di essere costanti, di tollerare la fatica, di continuare anche quando la motivazione viene meno e di costruire nel tempo risultati che difficilmente potremmo raggiungere affidandoci soltanto a quello che abbi

“Devo diventare più sicuro di me.” È una frase che sento spesso. Come se esistesse un livello di sicurezza da raggiungere prima di poter scegliere, cambiare lavoro, iniziare una relazione, prendere una decisione importante o semplicemente capire quale direzione prendere. Ma, spesso, il problema non ha a che fare con l’essere più sicuri. Ha a che fare con il sapersi prendere le proprie responsabilità. Perché scegliere, per sua natura, significa avere a che fare con una quota d

Oggi pensavo che quello che rende così affascinante un’eclissi non è semplicemente vedere il buio. Il buio lo conosciamo, arriva tutte le sere e non ci sorprende. A sorprenderci è vederlo arrivare di giorno. Perché rompe una regola che nella nostra mente è scontata: di giorno c’è luce, di notte c’è buio. L’eclissi sovverte questa regola e si impone con il suo buio in pieno giorno. E ho pensato che forse è anche questo che a volte ci destabilizza nella vita, quando il buio arr

Ieri, percorrendo un sentiero di montagna, un cartello raccontava la storia di un piccolo abete, alto meno di un metro, che aveva già cinquant’anni. «In montagna la crescita iniziale degli alberi è sempre molto lenta. Prima di salire in alto loro pensano a mettere radici. Ora crescerà più in fretta e potrà vivere per centinaia di anni.» E continuava dicendo che gli alberi mettono radici e imparano ad adattarsi alle condizioni dell’ambiente in cui crescono. Anche noi, prima an

A volte il dolore ci dà il permesso di fermarci. Prima di continuare, però, ci tengo a fare una precisazione importante: questo non significa pensare che il dolore sia “tutto nella nostra testa”, né che ogni dolore debba necessariamente avere un significato psicologico. Significa, piuttosto, provare a chiederci se, in alcuni momenti della nostra vita, il dolore possa assumere anche una funzione: permetterci di fare qualcosa che, senza di esso, faticheremmo a concederci. Ci so

Credo che una delle cose più importanti che possiamo fare per noi stessi sia capire che cosa vogliamo. Non soltanto quali obiettivi vogliamo raggiungere, ma quale persona vogliamo essere e, soprattutto, quale vita vogliamo costruire. Può sembrare una domanda enorme, forse un po’ astratta. Ma diventa estremamente concreta quando la vita si complica. Perché finché le cose vanno bene è relativamente facile continuare a camminare. Il problema arriva quando iniziamo a fare fatica.

Non sempre è facile capire se ci stiamo davvero ascoltando o se, invece, ci stiamo semplicemente giustificando. Vediamo la differenza. Ascoltarsi significa essere disposti a guardare con onestà quello che sta accadendo dentro di noi. Riconoscere ciò che proviamo, i nostri bisogni, le nostre paure, i nostri limiti e i nostri desideri, senza giudicarli e senza avere fretta di cambiarli. Giustificarsi, invece, ha un obiettivo diverso. Non cerca di comprendere ciò che proviamo, m

Nel post di ieri abbiamo parlato di quanto sia importante imparare a deludere. Oggi vorrei aggiungere un altro tassello: il passaggio dal senso di colpa al senso di responsabilità. Credo che sia un passaggio fondamentale, soprattutto se il senso di colpa è un’emozione che accompagna spesso la tua vita. Vediamo la differenza. Il senso di colpa ci tiene rivolti verso il passato. Ci porta a chiederci chi ha sbagliato, cosa avremmo dovuto fare diversamente, se siamo una brava per

Ho già parlato di questo tema tempo fa, in un post che avevo intitolato Imparare a deludere. Oggi però voglio tornarci, perché credo sia uno degli aspetti più importanti e, allo stesso tempo, meno considerati. Nessuno ci insegna davvero a deludere. Più spesso impariamo a essere accomodanti, a non creare problemi, a corrispondere alle aspettative degli altri, a preservare gli equilibri delle relazioni. E questo non è necessariamente sbagliato. Il problema è che non è sufficien

Ieri abbiamo parlato della fiducia. Oggi vorrei aggiungere un altro tassello: il coraggio. La parola coraggio deriva dal latino cor, che significa cuore. Può sembrare un’etimologia quasi scontata, eppure credo che ci ricordi qualcosa di importante. Il cuore ha un linguaggio tutto suo. È il linguaggio dei nostri desideri più autentici. Di quella parte di noi che, nell’inner space, inizia lentamente a emergere quando facciamo un po’ di silenzio rispetto ai condizionamenti, alle

C’è un aspetto dell’inner space che credo sia di fondamentale importanza: la fiducia. Entrare in quello spazio significa fermarsi abbastanza a lungo da ascoltare ciò che accade dentro di noi. E una volta che abbiamo ascoltato, siamo chiamati a decidere se dare credito a ciò che stiamo scoprendo. Ed è qui che entra in gioco la fiducia. Questo perché la voce più autentica raramente offre certezze. Non ci dice che andrà tutto bene, non ci garantisce che gli altri capiranno le no

Quando pensiamo al nostro mondo interiore, tendiamo a immaginarlo come uno spazio privato, qualcosa che appartiene soltanto a noi. Eppure, se proviamo ad ascoltarci con un po’ più di attenzione, possiamo accorgerci che dentro di noi ci sono molte più voci di quanto immaginiamo. Ci sono frasi che abbiamo sentito così tante volte da aver smesso di ricordare da dove arrivano. Modi di giudicarci che abbiamo imparato attraverso lo sguardo degli altri. Aspettative familiari che nel

Ieri abbiamo parlato di come dietro un litigio si nasconda un bisogno che non riesce a essere espresso in modo diverso. Oggi vorrei aggiungere un altro pezzo, perché le relazioni sono quasi sempre più complesse di così. A volte il conflitto non si gioca soltanto tra due persone. Da una prospettiva sistemico-relazionale può assumere una funzione anche all’interno del sistema di relazioni più ampio di cui la coppia fa parte. Pensiamo, ad esempio, a una coppia che litiga continu

Per cosa stiamo litigando davvero? Ci sono relazioni in cui si finisce per discutere sempre delle stesse cose. I piatti lasciati nel lavandino. Un messaggio a cui non è stato risposto. Un ritardo. Il tono di una frase. A prima vista sembrano litigi per questioni banali. E spesso si conclude che il problema sia il carattere: “È irascibile”, “Siamo incompatibili”, “Siamo troppo diversi”. Ma molto spesso il litigio non riguarda davvero ciò di cui si sta parlando. Dietro quella d

Rimuginare spesso nasce da un’illusione: quella che, se continueremo a pensare abbastanza a qualcosa, prima o poi troveremo la risposta che ci farà sentire finalmente tranquilli. Ripercorriamo una conversazione, immaginiamo tutti gli scenari possibili, cerchiamo di capire perché qualcuno si sia comportato in un certo modo, ci chiediamo cosa avremmo potuto fare diversamente o cosa potrebbe succedere domani. Il problema è che non tutte le domande hanno una risposta certa. Non p